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在情感中迷失堕落的自我,该如何去改变?

发布时间: 2019-12-20

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我的故事,可能很难让人产生共鸣,因为实在太另类了。但我还是想把它说出来,就当是一种发泄吧。我不知道自己为什么把生活过成了现在这个样子,不是一个好女生,渣女也不合格。

我的家庭贫穷过,后来很富裕,现在又不行了,近年爸爸生意不好做,家底空空,却还维持着表面的辉煌。我的父母人品不错,但是脾气特别不好,动不动就吵架、打架、闹离婚的那种,不过是为了我和弟弟妹妹忍着过日子罢了。上大学后,我明知道家里不比从前了,但还是控制不住自己的虚荣心,花了家里很多钱。

好了,说完我的基本情况,下面该重点说说我的情感问题了。

在情感中迷失堕落的自我,该如何去改变?

01 没有结果的第一次

大一我按兵不动,清清纯纯地过了一年。后来渐渐想起了高中时期的前前男朋友,那个得到我第一次的男生。想多了,就控制不住地往那方面想,然后很快有了第二个男人。我原本不认识他。那天晚上,我本来是跟一个我认识的男性朋友出去的,后来因为他有工作提前走了,剩下他的朋友陪我,我们去看了电影,看完太晚了,就去他家住。

他家只有一张床,他说他睡沙发,我睡床。因为是冬天,睡沙发冷,最后还是睡了一张床,中间放了枕头隔开。我们聊天,聊了好多,最后模模糊糊地睡了,不是很沉,感觉他的手越过枕头伸了过来。我一个激灵,反抗了一下,翻了身,继续装睡。然后他吻了我的脖子,我不想抗拒,因为这种体验久违了,我需要释放。我继续装睡。就这样,我像是做了一个梦,一个春梦。我们发生了关系。

第二天,他开车把我送回学校,我们就再也没有联系,就连那个朋友也被我删了好友,不再联系。之后我的内心很有罪恶感,有点接受不了这样的自己。我想正常谈个恋爱,可我又特别自卑,不是因为我丑,相反,我比身边很多同学的颜值都高一些,但我就是自卑。我不明白原因何在。

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02 暧昧不清的第二次

到了暑假,我没有回家,留在了上学的城市,找了份兼职,认识了第三个男人。他幽默风趣,刚毕业,还在公司处在实习期,有车,带着我看电影,压马路。在他的车里,我们坐着玩游戏,讲各自的故事。我对他很有好感,特别绅士。

开学了,他还继续找我,后来我们就有了肌肤之亲,是我自愿跟他去开的房。但是,他依然没有成为我的男朋友,他不提,我也不会去提。我甚至觉得,这种状态特别好,不需要确定关系,也就不需要为爱情承担责任。他会教我做事、做人,偶尔浪漫,带我去好多我没去过的地方,带我去他住的地方,做情侣之间的事。但就是没法成为情侣,渐渐就淡了,联系越来越少了。

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03 不该发生的第三次

等到再次觉得寂寞难耐的时候,我下了交友软件。一个男孩子发了一条动态,约人去看电影。我想自己离他不远,而且我大姨妈还没走,应该不会发生什么,就去了。他怕我不信任他,主动拍了他的身份证发给我,真是个诚实的打工男孩。到了才知道,他刚跟女友闹分手,住的还是和女友合租的小屋。

看完电影,我跟他去了那个高层小屋,差不多能俯瞰半个城市。他抱着我,躺在他跟女友的床上,彼此伤感了一会儿,最后还是发生了关系。我还用了她女友的卫生巾,化妆品。虽然他女友不在,但我知道,他俩总会和好的,她也总会回来,所以我们有点像偷食。这种说不出的感觉,我并不反感,但还是不想长期体验。

所以第二天,我走了后,就拉黑了他,没有再联系。

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04 越来越堕落的自我

有了前面这几段经历,我觉得甜蜜的爱情和好的男朋友,是不会再属于我了。所以我想被包养,一举两得,还可以改善一下我的生活。可能的话,我还不用再问我爸要生活费,能为家里减轻负担。

想了就做,我开始在交友软件上,物色老男人。找了挺长时间,有一个貌似挺成功的三十岁大叔表示有意向。他没结婚,没女友,工作忙。我觉得挺合适,就见了面,他成熟,稳重,本人没有照片那么油腻,挺年轻,挺绅士,还挺温柔。于是吃了饭,等待下一次约会,完成正式意义上的包养。

但是第一次经历这种事的我,不知道怎么去要钱,加之我爸又照常给我打钱,于是我就没有跟这个男人提钱的事儿。他工作比较忙,我们发生过一次关系后,差不多就不了了之了。但还有联系。前两天他又找上了我,说想我了,我特别诧异,像他这种人,应该不缺女人吧。但我还是去了。

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05 几段不堪的情史

还有一个,我比较恶心的一个人,他是我的学长,我本着声音好听就去见了面。开的钟点房,一进门他就迫不及待,长得特别丑,我接受不了,一直反抗,最后还是发生了。

他之后,还有一个,也是学长,已经毕业,在我跟暑假认识的那个男人在一起的时候,他迫切的等着我回消息,约我下个星期出去。我越来越觉得刺激,同意了,和他开了房。他带给我的体验非常好,就是个子太矮了,我俩站一块不合适,但他觉得我特别好,不介意我以前的经历,所以我们一直保持着联系。

最后一个了,是本校同学,是我唯一想拿来做男朋友的。他长得高高的,帅帅的,白白净净的,对我特别好,一开始就让我有了谈恋爱的错觉。每次和他在一起,我都特别希望他说做我女朋友吧。有了肌肤之亲后,我们一星期出去开一次房,稳定,有趣,不孤单。我更加不想结束这段关系了。

在情感中迷失堕落的自我,该如何去改变?

06 内心煎熬,不知与迷茫的自我

这就是我的情史。我才22岁,我觉得我经历太多了,不知道什么样的我才是真实的我。我内心噬欲成瘾,可我伪装得特别好,永远是别人眼中的乖乖女、知心姐姐,善良,热情,天真。

我内心矛盾,压抑成疯,但是又不想舍弃这样的我。所以,我只好尽最大努力地把我认为真实的自己,原原本本地写出来。我想知道在别人眼中,我这样的人,是不是不知廉耻,脏?

在情感中迷失堕落的自我,该如何去改变?

07 凌言寄语

这位姑娘说自己感觉“像是中了毒瘾,摆脱不了”,她还说“我也会委屈,也会想哭”。她还说,她“噬欲成瘾”。这就应了她一开始对自己的定位:我不是一个好女生,也不是一个合格的渣女。是啊,我们看到的那些渣女,不都是“我很渣但是我很快乐”的存在吗?她却不是,她不快乐,所以按渣女界的标准,她确实不合格,意志品质不达标。

知道自己做不了某一种人,还去做,做了又难受,这样的人生是最可悲的。

食色,性也!色,的确和吃饭一样,都是人的本性需要,都会带给人美好的体验。但是,性只有在丛林社会才不受约束,因为那时候的人还不叫人,叫野兽。现在是文明社会,人只有遵守一定的秩序去体验性,才会获得真正的快乐。你遵守没有呢?起码遵守了基本的社会秩序,你是成年人,每个男人也都是,而且每次都是在自愿的前提下进行的,环境的选择也没有影响到他人,也没有破坏到别人的家庭。

所以凌言不想拿道德说事,什么廉耻、脏等字眼,都不会出现在我的笔下。正如你自己所说,只要你保密工作做得好,你照样是人们眼中的乖乖女。但是,你违背了你自己的内心,你需要的是爱情,却做着与达成这个愿望背道而驰的事情,所以才会压抑,纠结,难受。

凌言认为,你要做的事情,可分两步:

第一步,先按自己内心的标准,努力做一个能让自己认可的人。

第二步,在完成第一步后,再按社会的标准,尽量做一个能让主流社会认可的人。

最后,愿你早日找到内心真正的自我。

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